Apenas Um Abraço

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Sexta-feira, 6 de Junho de 2008

Apenas Um Abraço

Um abraço pode mudar o mundo, pode mudar uma vida. Um simples abraço teria feito diferença, determinaria o meu caminho, determinaria a minha personalidade. Hoje, mais do que qualquer dia, percebo o quanto esse abraço me fez falta, o quanto a ausência desse abraço tão precioso que nunca me foi dado, poderia ter influenciado a minha vida, o quanto eu poderia ser diferente se tivesse tido direito a esse teu abraço. Não, nunca o tive, no pior momento da minha vida não foste capaz de fazer o que era realmente necessário.

Recordo aquele dia como se ainda estivesse a vivê-lo. Estava preocupada contigo, tinham-me dito que estavas bêbado. Nesse dia, mais do que nunca senti uma dor enorme por não estar a teu lado… Não sei como reparaste que não estava bem, vieste ter comigo mostrando-me que estavas bem, mas eu não conseguia estar. Eu pertencia à equipa feminina de inter-turmas de futebol, mas recusei-me a jogar… Vieste ter comigo mais uma vez, querendo-me levar pelo menos a assistir ao jogo, mas não conseguiste. Fiquei a vaguear pela escola, sozinha, perdida mais uma vez na minha tristeza. Há mais de um mês que era essa a minha rotina, longe de tudo e todos, passando intervalos sozinha a chorar, passando a maioria dos dias sem sequer me dar ao trabalho de almoçar. Antes mesmo de tocar para a aula, a seguir à minha hora de almoço, cruzei-me contigo, mais uma vez quiseste saber se estava bem, e eu apenas disse que estava mais ou menos, não conseguia falar, não conseguia gritar que não estava e que a culpa era tua. Fui para a porta da sala à espera. A minha melhor amiga chegou e gritou comigo, acusou-me de traição por nem sequer ter ido assistir ao jogo… Não aguentei mais atirei com o livro de ponto ao chão, com a minha mochila e fui a correr para a rua a chorar. Duas raparigas da turma vieram ter comigo, mas ele, que tinha assistido à cena toda, veio atrás de mim, mandou-as embora e ficou apenas ele. Perguntou-me o que se passava, porque estava assim, não fui capaz de dizer tudo o que sentia e ele apenas se limitou a tentar consolar-me com as suas palavras. Não tive aula e por isso fui para o meu cantinho preferido, simplesmente já não sabia estar com ninguém, e mais uma vez ele veio ter comigo. Ficou ali apenas, tentando animar-me o que consegui por momentos… Chegamos a uma fase mais próxima, mais cúmplice, e tu próprio admitiste que se não tivesse tocado para intervalo me terias beijado. Passaste quase duas horas comigo, tentando reparar o que tinha quebrado há já algum tempo, mas não percebeste que era isso que estavas a fazer.

Esse foi o pior dia da minha vida, o dia que determinou tudo o que hoje sou. Se hoje sou triste, se hoje não consigo ainda amar alguém, se hoje sou insegura, se hoje me sinto só, se hoje ainda choro no silêncio, se hoje ainda me isolo quando estou destroçada e magoada, foi tudo por tua culpa. Por culpa daquele abraço que eu precisei e nunca recebi de ti. Não precisava de mais nada do que um simples abraço, em vez de todas as tuas palavras, em vez de todos os teus sorrisos, de toda a tua preocupação, precisava desse abraço. Quando me seguiste quando eu fugi para a rua, se me tivesses dado esse abraço de conforto, se me tivesses deixado chorar agarrada a ti, teria tudo sido diferente. Hoje não seria mais uma sombra de alguém que já amou demais e saiu magoada, não teria o brilho dos meus olhos apagado, não passaria os dias à procura de alguém que te possa substituir. Aquele dia determinou tudo o que já vivi até hoje de uma forma inexplicável. O que para muita gente não passaria de um mau dia quando se tem 13 anos, para mim foi a construção de uma nova Sara, de um novo eu. Não importo que digam que era muito nova, que não sabia amar… Eu sei o que senti e sei o que fizeste em mim… Os dias que precederam o desabar do meu mundo marcaram de modo definitivo a minha vida, mas a falta daquele abraço….

Nunca soubeste entender o meu ser, nem nunca o procuraste fazer. Sim, hoje sei que marquei a tua vida, mas não da mesma forma que tu marcaste a minha. Sim, hoje sei que também já te fiz chorar, mas não tanto como tu me fizeste a mim. Sim, hoje sei que me amaste, mas terá sido do mesmo modo que eu te amei? Não sei, nem nunca o poderei saber… Nunca fomos capazes de lutar por nós, nunca tivemos a coragem de enfrentar as adversidades para ficarmos juntos… Por mais que eu tivesse lutado por um “nós” nunca poderia ter vencido essa batalha, porque tu simplesmente não estavas a meu lado disposto a fazer tudo para me ter a teu lado… Sempre preferiste a comodidade, sempre preferiste ter o estatuto de conquistador, de irresistível a lutar por aquilo que realmente querias… Sempre ouviste mais a voz dos teus amigos do que do teu próprio coração, quanto vezes me magoaste por causa desses teus supostos amigos… Destruíste, mesmo que inconscientemente, tudo aquilo que eu era… A menina sonhadora, a menina risonha, a menina alegre, a menina lutadora, a menina ingénua morreu aos poucos e foi para sempre enterrada, quando no fim me negaste o abraço de consolo, a segurança dos teus abraços… Como foi possível não perceberes que era isso que eu mais precisava? Como foi possível acreditares que toda aquela tristeza era apenas por estar afastada das minhas amigas? Como foi possível não teres percebido o que quanto me destruías de cada vez que me davas esperanças de um recomeço para nós? Sei que não eras insensível, eras apenas cego…

Sei que já me pediste desculpa, mas isso não altera o facto de a minha vida ter tomado este rumo… Isso não altera o facto de me teres negado a possibilidade de ser feliz e de te teres negado a ti próprio, ao teu coração… Foste e sempre serás insubstituível… Foste e sempre serás o meu primeiro amor… Tudo que sentir depois de ti jamais será igual ao que foi, ou será tão grandioso, tão explosivo, poderá ser igualmente bom, mas não será o mesmo…

Hoje mais do que nunca sei o quanto o teu abraço poderia ter mudado tudo! Hoje mais do que nunca sei que fui dependente de ti de uma forma que achava que nunca poderia ser… Quase todas as minhas lágrimas foram derramadas em teu nome… Se me arrependo de as ter chorado? Não sei, porque simplesmente hoje ainda choro, mas não já por te amar, mas por perceber o quanto afectaste a minha vida, o quanto influenciaste a formação da minha personalidade… Sei que por muitos anos que passem não mais voltarei a ter o mesmo sorriso… Ao poucos e poucos recuperarei o sorriso verdadeiro e deixarei o fingido para trás, mas sei também que esse sorriso, não será o mesmo que tive um dia… Porque o passado não pode simplesmente ser apagado, temos é de aprender a conseguir viver com ele.

E se um dia nos voltarmos a ver, se um dia te encontrar na rua, serei eu a dar-te o abraço que gostaria de ter recebido… Um abraço de agradecimento, porque apesar da ausência desse abraço me ter tornado numa pessoa que ainda estou a aprender a gostar, apesar de ter me levado para um caminho mais difícil, também me ajudou a aprender a levantar-me sozinha, ajudou-me a crescer, a fortalecer-me, a ser capaz de enfrentar os problemas de frente não demonstrando medo (apesar de o sentir). Sim, devido a ausência, apesar de ser triste, sou mais forte e autónoma. E apesar de todas as coisas más, dou por mim a agradecer-te por não me teres dado esse abraço.

música: Vulnerable - Secondhand Serenade

sinto-me: Vulnerable

publicado por Morceguinha às 01:10

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8 comentários:

De Sássára a 6 de Junho de 2008 às 14:32

Nunca senti falta de um abraço como tu sentiste mas acho que percebo essa tua dor do primeiro amor. Tu bem sabes porquê.

Adoro-te linda, espero ter-te ajudado a desenvolver um sorriso verdadeiro <3

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De CicianGosth a 25 de Junho de 2008 às 18:32

Tu escreves de uma maneira... Tocas as pessoas! LINDO LINDO LINDO
Eu compreendo o q sentes, a minha situaçao e parecida.
Mesmo sabendo q a vida é o q é, digo t para nao perderes a esperança.
Nao te conheço, mas pelo pouco q vejo, sinto q es uma pessoa especial. Acredita q um dia iras encontrar alguem q te mereça e q te dê o q precisas tanto.
Essa esperança, a mim, é uma das poucas coisas q me mantem viva.
Espero nunca perde-la, mtas vezes (quase sempre), esqueço me dela, no entanto sei q ela está comigo.
bjnhs*
xD

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De Flá a 1 de Julho de 2008 às 21:52

espero que essa dor passe...depois da dor ...vem a revolta , a raiva a tentativa de ódio ...depois a dor volta...e volta tudo...mas um dia acordamos e já não há mais dor.. já não há mais nada que nos faça querer chorar.

decobri aqui um link para o meu humilde blogzinho ...será retribuído (assim que tiver tempo para meter todos os links que lá tenciono meter